El estudiante malcriado...

El estudiante malcriado y la respuesta del profesor 

Publicado en Facebook Acción Poética Canada el 26 de abril de 2023. URL: https://www.facebook.com/Accionpoeticacanada/

Taller: Crear tu Armadura de Protección

De la costa a la montaña

Llegan a Mundo Nuevo a trabajar el cierre del año escolar, el maravilloso equipo académico de la escuela bilingüe las “Las Mareas” de Salinas.

El 9 de junio de 2022 tuvimos un taller innovador de crecimiento personal y escolar. “Crear tu Armadura de Protección”. Recurso: Francisca Ortiz Santiago. Lugar: Mundo Nuevo en Aibonito.

Taller "Creando nuestro escudo Protector"

El pasado 11 de mayo Mundo Nuevo ofreció el taller "Creando nuestro escudo Protector" en la Fundación Ana Dalila Burgos Ortiz de Orocovis.

La Fundación Ana Dalila Burgos Ortiz Inc, de Orocovis se fundó en el año 1990 y se  incorporó en el año 2019. Se estableció con el propósito de brindar servicio de ayuda social, prevención de enfermedades físicas y mentales. Además, proveemos talleres de capacitación diversa, promoción de voluntariado, ayuda en desastres y actividades culturales, educativas y recreativas a nuestro pueblo de Orocovis y en especial al barrio Bauta Arriba donde se ubica nuestra escuela. Todo esto lo hacemos a través de actividades para fomentar, entre otros, la práctica de agroecología, los deportes, la lectura  recreativa, arte, pintura y la creación de huertos y jardines que ayuden en la prevención de los problemas de salud y mentales. Tenemos un acopio de alimentos y agua para casos de desastres y emergencias.

Diferentes tipos de ira: la adecuada, y la desmesurada

Diferentes tipos de ira: la adecuada, y la desmesurada

1. Alguien me ataca o comete una injusticia conmigo, por lo que reacciono de manera correspondiente: con rabia e ira. Esta ira permite que me defienda o me imponga vigorosamente. Me capacita para actuar, es positiva y me fortalece. Esta ira tiene un motivo concreto, siendo, por tanto, adecuada. Se apacigua en cuanto alcanza su meta.

2. Me enfurezco o enojo porque me doy cuenta de que no he tomado lo que hubiera podido o tenido que tomar, que no he exigido lo que hubiera podido o tenido que exigir, o que no he pedido lo que hubiera podido o tenido que pedir. En vez de imponerme y tomar o conseguir lo que me falta, me enfurezco o enojo con las personas de las que no tomé o exigí o pedí, aunque hubiera podido o tenido que tomar, exigir o pedir. Esta ira sustituye el actuar y aparece como consecuencia de los actos omitidos. Por tanto, paraliza, incapacita, debilita y, frecuentemente, dura mucho tiempo.

La ira como rechazo del amor tiene efectos similares. En vez de expresar mi amor, aún me enfurezco con aquéllos que amo. Esta ira se remonta a la infancia si se desarrolla como consecuencia de un movimiento interrumpido hacia uno de los padres. Posteriormente, al darse situaciones similares, la ira repite la vivencia temprana, sacando de ella su fuerza.

3. Estoy enojado con una persona porque he cometido una injusticia con ella sin querer admitirlo. Con esta ira me resisto a asumir las consecuencias de una culpa, pasándosela al otro. También esta ira sustituye mi propio actuar, permitiéndome permanecer pasivo, paralizando y debilitándome.

4. Alguien me da tanto de bueno y grande que me resulta imposible devolvérselo. Eso es difícil de soportar. En consecuencia, me resisto al dador y a sus dones enojándome con él. Esta ira se expresa en forma de reproche, por ejemplo de los hijos contra los padres. Así, sustituye el tomar, el dar las gracias y el actuar, dejando a la persona paralizada y vacía. También es posible que se exprese como depresión, que sería la otra cara del reproche. También ella sirve para sustituir el tomar y el dar las gracias y el dar, dejando a la persona paralizada y vacía. Asimismo, esta ira puede expresarse como dolor interminable después de una separación, cuando aún les debo a los muertos o separados el tomar y el dar las gracias o, como sería el caso en la tercera forma de la ira, el asumir mi propia culpa y sus consecuencias.

5. Algunos sienten una rabia que adoptan de otros y en lugar de éstos. Así, por ejemplo, cuando en un grupo un participante reprime su propia rabia, al cabo de un tiempo, otro miembro del grupo se enfurece, en la mayoría de los casos el más débil, que no tenía ningún motivo para hacerlo. En una familia, este miembro más débil sería un niño. Cuando, por ejemplo, la madre está resentida con el padre, reprimiendo, sin embargo, su rabia, uno de los hijos se enfadará con él.

Frecuentemente, el más débil no sólo se convierte en portador de la ira, sino también en su blanco. Cuando, por ejemplo, un empleado se enfurece con su jefe, reteniendo, sin embargo, su ira, frecuentemente la dirigirá contra una persona más débil; o cuando un hombre se enfurece con su mujer, reteniendo, sin embargo, su rabia, en su lugar lo pagará un hijo.

Muchas veces, la ira no sólo es transferida de un portador a otro, por ejemplo, de la madre al hijo, sino también se transfiere en su orientación, de una persona fuerte a otra, débil. En un caso así, una hija no dirige contra el padre la ira adoptada de su madre, sino contra alguien con el que se siente capaz de enfrentarse, por ejemplo, su propio marido. Asimismo, en un grupo, la ira adoptada no se dirige contra la persona fuerte a la que apuntaba en un principio, por ejemplo el coordinador del grupo, sino contra un miembro débil, que se convierte en chivo expiatorio en lugar de la persona fuerte.

En la ira adoptada, los perpetradores están fuera de sí, sintiéndose fuertes y justificados; en realidad, sin embargo, actúan con fuerzas ajenas defendiendo derechos ajenos, por lo que permanecen ineficaces y débiles. También las víctimas de la ira transferida se sienten fuertes y justificados al saber que sufren injustamente. Pero también ellos permanecen débiles, y su sufrir, inútil.

6. Existe una ira que es virtud y valentía: fuerza concentrada y eficacia alerta, dirigida a lo necesario, que, con audacia y conocimiento, encara también lo duro y lo poderoso. Sin embargo, está libre de emoción. Si fuera necesario, también es capaz de hacerle daño al otro, sin miedo y sin estar enojado con él: agresión como energía pura. Esta ira es el fruto de una disciplina y un ejercicio de mucho tiempo; quien la tiene, sin embargo, la tiene sin esfuerzo. Su expresión es el actuar estratégico.

Fuente: Bert Hellinger en “Del Orden Nace La Plenitud”

Publicado en reddevida.es el 11 de febrero de 2013

Todo lo que nos une (video)

Todo lo que nos une: la campaña que busca acabar con los estereotipos

La campaña busca generar conciencia de que todos somos iguales.

En canal de televisión TV2 de Dinamarca, reunió a un grupo de personas en una sala, donde comenzaban a hacerles preguntas como ¿Quién era el payaso de la clase? o ¿A quien le gusta bailar? Los que se sentían identificados, se reunían.

El experimento social, dejó resultados muy claros: a pesar de haber cosas que nos pueden diferenciar, al final, todos somos iguales.

Publicado en El Dínamo 19 de julio de 2017

COCO de Disney Pixar celebra la vida en familia

COCO de Disney Pixar celebra la vida en familia, está inspirada en la colorida celebración del Día de los Muertos, conoce el significado de esta celebración y como inspiró a los creadores de la película.

Antes de crear el mundo maravilloso de COCO, los creadores visitaron varios estados de
México para entender el verdadero significado de la celebración, la cultura, costumbres y lo
relacionado con esta fecha. Se dieron cuenta de que cada estado celebra de diferente
manera, pero al final comparten el mismo propósito, nos comentó el Director Lee Unkrich.

Día de muertos (o Día de los Muertos) es una celebración alegre de herencia que se celebra
en México, aunque también se celebra entre los mexicanos que residimos en Estados Unidos.
La celebración es el 2 de Noviembre, en que las almas de los difuntos adultos regresan a
visitar a sus familiares. El 1 de Noviembre recordamos a los “angelitos” los niños difuntos
cuyas almas regresan este día.

Las raíces de la celebración se dan en el México indígena pre colonial. Como parte de la
celebración las almas de los muertos son bienvenidas de regreso en la tierra de los vivos, en
una hermosa celebración alegre y colorida, una reunión multigeneracional de la familia. 
>>continuar leyendo>>

Artículo publicado en Mejorando Mi Hogar el 17 de septiembre de 2017.

Dar y recibir en las relaciones de pareja

Dar y recibir en las relaciones de pareja
Por Luz Rodríguez
publicado en ordenesdelamor.org

En las relaciones  de pareja en general tiene que existir un equilibrio entre dar y tomar.  Y cuando se adquiere consciencia de  los órdenes del amor y de la intuición, se pueden realizar movimientos del alma que hagan que disminuya la tensión de los vínculos.

Las relaciones de pareja son un claro ejemplo en donde se tiene que tomar en cuenta, el dar y tomar como ley de las relaciones,  porque son dos personas que están al mismo nivel... en donde el “orden sagrado” significa que ambos están en condiciones de igualdad y cualquier falta tiene que ser compensada para lograr mantener el equilibrio.

Si bien es cierto que las relaciones de pareja conllevan uno de los mayores retos, también pueden convertirse en la fusión de dos fuerzas “masculina y femenina”, integradas en unidad para la transformación de la humanidad. Para ello es indispensable establecer relaciones de igualdad, entre dar y tomar... para que ese equilibrio pueda ir de un lado a otro y en donde por instantes se pueda gozar del éxtasis en un equilibrio perfecto, porque como en  la vida misma… la balanza de la existencia tiende a ir rítmicamente buscando su equilibrio entre el caos y la creación.

Como parejas es indispensable que ningún miembro de ella, reciba más de lo necesario porque el mensaje que se transmite es “yo soy el pequeño, cuida de mí”, lo que por un lado puede hacer que desee buscar a alguien con el cual pueda estar en relaciones de igualdad o el peso será tan grande que sólo se lo quitará dejando la relación. Por otra parte el que se mantiene dando más también puede estar jugando a padre o madre… es decir “jugar al grande”, se puede ver fácilmente cuando un miembro de la pareja habla y dice “es que tengo que cuidar de mi pareja, es muy inmadura”. Ese tipo de relación tiene los días contados para que llegue a su fin.

En las relaciones de pareja es necesario la compensación, el mismo sistema llama a que reine el equilibrio... por ejemplo si una persona no puede dar hijos en una relación, pasa a tener una “especie de deuda” con el otro y ambos tienen que tener consciencia del precio que se paga y compensarlo.

Las relaciones que perduran a través del tiempo son aquellas donde existe un equilibrio más o menos permanente, y no significa que hay que dar de más en una relación... se trata  de dar en la justa medida y compensar constantemente, si alguno de los miembros de la relación comete un error el otro tiene la responsabilidad de hacer que se compense esa deuda con algo de menor valor y no colocarse en el lugar de víctima, dejando de hacer justicia, jugando al bueno pero teniendo una conducta “pasivo-agresiva”, generando tensión en la relación.

Por el bien de la relación es indispensable que cada miembro tome la responsabilidad de tomar lo justo y de dar lo justo… si más ni menos, porque ambos establecen ese vínculo sagrado que puede unirlos de por vida, si respetan el equilibrio que su propio sistema les empuja a seguir consciente o inconscientemente.

Cómo ver el mundo con nuevos ojos

Cómo ver el mundo con nuevos ojos
por Beau Lotto

Según el neurocientífico Beau Lotto, así podremos ver el mundo con nuevos ojos:

El primer paso es aceptar que estamos sesgados: Nuestra visión del mundo se basa en suposiciones propias y heredadas, no en hechos. No importa en qué creas, todos estamos sesgados sin excepción.

El siguiente paso es identificar esos sesgos a través de la diversidad, la exploración y los viajes:

• Nada como viajar para combatir los prejuicios, la intolerancia y las mentes estrechas.
• Viajar te vuelve más modesto. Te hace darte cuenta del pequeño espacio que ocupas.
• Te balancea a lo desconocido, magnifica las emociones, te obliga a descubrir nuevos caminos.
• Te hace darte cuenta de lo equivocado que estabas respecto a otros.
• Al final del trayecto tu mente se habrá expandido, las brechas se habrán llenado. No regresarás con nuevos paisajes en tu cabeza, sino con nuevos ojos para ver el mundo.

Finalmente, una vez identificados, necesitamos cuestionarlos: Esta es la parte más difícil porque todos odiamos la incertidumbre y nada nos da tanta certidumbre como nuestras creencias. Pero solo cuando nos deshacemos de las certezas podemos ver el mundo con nuevos ojos. Esta es la base de la creatividad y el conocimiento: la humildad (para aceptar que no sabemos), la curiosidad (para hacer y preguntas) y el coraje (para buscar respuestas).

 
Artículo publicado en el Blog Bajo Mi Prisma (http://undermyprism.blogspot.com) el 30 de abril de 2017.
Imagen: Infografía "Como ver el mundo con ojos nuevos", pictoline.com

Sonríanle a la cámara… o no

Sonríanle a la cámara… o no - Una serie de fotos vintage de 1800 muestra fascinantes diferencias de estilo

Sonríanle a la cámara… o no. Estas increíbles fotografías nupciales que datan de 1800 muestran cuán diferentes eran las fotos de ese día especial hace dos siglos.

Las parejas que aparecen en estas fotografías de color sepia no solo no le sonríen a la cámara sino que su rostro es totalmente inexpresivo y se notan muy distantes.

Las imágenes forman parte de la exposición “Sí quiero, sí quiero”, que se encuentra en la Galería Ricco/Maresca en Nueva York. La exhibición estará abierta hasta el 9 de septiembre de 2017. (Caters News)

ver fotos>>>

Publicado en Yahoo Noticias el 1 de agosto de 2017

Entender a la familia a través del genograma

ENTENDER A LA FAMILIA A TRAVÉS DEL GENOGRAMA

Lic. Ana Repetto – Psicóloga

¿Sabía Ud. que los conflictos hereditarios son hereditarios? ¿Y que, si en una generación hubo alguien que murió el día que cobró un premio, es posible que eso genere efectos en la generación siguiente? ¿Y que el concepto de “la plata trae división” tiene que ver, quizás, con la historia familiar de los abuelos?

Para responder estas preguntas, existe el genograma, representación gráfica de un grupo familiar. Para confeccionarlo, se registra información sobre cada uno de sus integrantes y la relación con su entorno, considerando –al menos- tres generaciones. Es un recurso que utilizan los profesionales que trabajan con familias y que les sirve para formular hipótesis sobre problemáticas existentes (manifiestas o no).

Usualmente, el genograma se confecciona en el primer encuentro con el cliente y ayuda a observar a la familia desde la actualidad sin dejar de atender y entender la historia. Así, con la información obtenida, es posible realizar una interpretación tanto de la situación presente del grupo familiar como de las generaciones pasadas.

El genograma analiza sucesos importantes y estructuras jerárquicas de la familia. Es lo que permite al profesional que se ocupa de ella saber cómo son o han sido los momentos donde se cruzaron las generaciones, cuáles son las pautas que se pasaron de una a otra, los modelos de funcionamiento familiar, lo que cambió, lo que se mantuvo.

Toda esta información es importante porque lo que sucedió en una generación, generalmente, se repite en la siguiente. Conflictos similares suelen aparecer de generación en generación, aunque las conductas tomadas frente al mismo sean diferentes.

Si se busca comprender, por ejemplo, cómo ha llegado un integrante del grupo familiar a ocupar determinado cargo en una empresa o quién de una familia debería ocupar ese lugar, es posible encontrar una respuesta en el genograma. Conociendo los orígenes y las raíces, es más fácil hallar a quien tiene las fuerzas externas e internas y el capital emocional e intelectual necesarios para eso.

El genograma es una de las herramientas más eficaces para comprender y abordar las causas determinantes de la elección de una carrera o un puesto laboral y, a su vez, lograr comprender las causas de éxitos y fracasos en relación a familiares de generaciones anteriores y entre los miembros actuales de una misma familia.

Con toda la información obtenida a partir del genograma, el profesional puede comenzar a plantear, conjuntamente con el cliente, todo aquello que considere tiene que ser hablado, revisado y comprendido para luego poder acordar metas y objetivos a cumplir.

Sólo al saber de qué se trata, qué es lo que genera determinadas situaciones, las causas y los porqués de lo ocurrido, se consigue generar cambios y poner en práctica las acciones necesarias para no continuar haciendo lo mismo y obteniendo los mismos resultados que generaron la consulta con un profesional.


Publicado en EquilibrioyEleccion.com.ve blog de Lic. Yeni Pérez. Visitado el 10 de julio de 2017

El Genograma (Familiograma)

"El presente es con la finalidad de hacer una sencilla revisiòn sobre como construir Familiogramas por parte del Medico Familiar."

El Genograma (FAMILIOGRAMA) de Dr. Ricardo Ramos Martìnez

Dr. Ricardo Ramos Martínez. Medico y Psicoterapeuta Familiar Coord. Enseñanza e Investigación UMF/UMAA No. 53. IMSS DURANGO

PARA AGRANADAR, HAZ CLIC AQUÍ

Presentación publicada en es.SlideShare.net el 13 de noviembre de 2011, Canal Dr. Ricardo Ramos Martìnez
Imagen:  Símbolos básicos del genograma, publicado en El Blog de Daniel, danalarcon.com.

En Puerto Rico impartiendo la Formacion en Constelaciones Familiares

Este fin de semana se está impartiendo en Puerto Rico, el módulo de la Formación en Constelaciones Familiares dedicado al "Genograma: Ensamblando la historia familiar y social."

"Representar el mapa de la familia, a través de la elaboración de nuestro sociogenograma, nos permite dar lugar a cada uno de los miembros reconociendo su pertenencia. También nos orienta respecto de esferas más sutiles, como por ejemplo, la mirada que dirigimos a nuestro origen, el guión que seguimos o las identificaciones ciegas que nos arrebatan del presente." ~María Ángela González O.

Terapeuta Docente María Ángela González O.

"El desengaño aparece cuando la mirada del adulto puede ver los propósitos del amor infantil. Entonces resulta clara la imposibilidad de la tarea o la meta del pensamiento mágico. Y aunque el desengaño implique cierto dolor, finalmente podremos encontrarnos con el amor amplio que da su lugar a la humanidad, la dignidad y la particularidad de todos los que conforman nuestra comunidad de destino. El amor vuelve a ponerse en movimiento y nos conduce de regreso al presente con el corazón agradecido."

Publicado en Facebook Page Graham Oliveira el 8 y 9 de julio de 2017

Por qué es tan importante la abuela materna para un niño

Los abuelos cumplen una función esencial en la familia. Pero de entre todos, hay uno cuya influencia sobresale: la abuela materna.

Puede que tu hijo se lleve mejor o peor con su abuela materna. Que la vea menos o más. Que sienta más o menos afinidad hacia ella. Pero lo que quizás no sepas es la importante carga genética que deja a sus nietos. Te explicamos la teoría del ensayista chileno Alejandro Jodorowsky.

Por qué la abuela materna es la más importante

La abuela materna es la encargada de transferir la mayor parte de carga genética de entre todos los abuelos. Y ya sabes ese dicho de 'la genética se salta una generación'. Por eso, muchos niños no se parecen a sus padres... sino a sus abuelos. Y aunque físicamente tu hijo no se parezca a su abuela materna, nunca podrá negar que le dejó en herencia muchas otras cosas, como determinado problema con los huesos, un tic, un lunar, ese timbre de voz...

Según Jodorosky, la explicación es bien sencilla: cuando una mujer se queda embarazada de una niña, la niña ya tiene formados desde antes de nacer los ovocitos de los que saldrán miles y miles de óvulos a lo largo de su vida adulta. Esos ovocitos a su vez tienen gran carga genética de su madre... ¡ y de su abuela!

Los niños también heredan en su adn las vivencias emocionales de la abuela materna

La vinculación

La vinculación

 
Frecuentemente, las constelaciones ofrecen una imagen fascinante en cuanto se configuran las relaciones con parejas anteriores, especialmente con un primer amor. Aunque haga veinte o treinta años de eso, los representantes se miran radiantes, mostrando claramente la fuerte atracción que sienten. Es un vínculo sorprendente que aquí aparece y que la persona que configura la constelación no conocía conscientemente en toda su profundidad. Tampoco hay ninguna diferencia si la relación, hacia fuera, estaba legalizada o no. Por tanto, en las constelaciones es correcto hablar de "tu marido" o de "tu mujer" siempre que se trate de un vínculo serio.

¿Cómo puede darse esta vinculación? La sexualidad unida al amor vincula. En cuanto dos personas hacen el amor - con amor -, se crea un vínculo, independientemente de si lo quieren o no, de si tenga sentido, corresponda, sea socialmente aceptable, o no.

Este vínculo tiende a una unión duradera, es decir al matrimonio. Si uno quiere el matrimonio, pero el otro se niega, esta negación se vive como una herida que puede llevar al fracaso de la relación. En el trabajo con constelaciones, al hablar de una relación de muchos años, la pregunta de Hellinger es: ¿Por qué no os casásteis? (Al mismo tiempo suena en mis oídos la frase de Osho: "El matrimonio es la muerte del amor."- ¿Pero quizás, una vez muerto el amor, no tenga ninguna importancia saber si fue por el matrimonio o por no estar casados?)

Tampoco este vínculo es indisoluble. Así, por ejemplo, una mujer, cuyo marido está paralítico desde que tuvo un accidente, acude a la terapia familiar. Hellinger le dice que cada uno tiene que llevar sólo una suerte así, sin poder esperar que su pareja siga atada toda su vida.

El vínculo es más fuerte en la primera relación, es decir que con cada separación y cada nueva relación decrece. El que muchas veces se separa, poco a poco pierde la fuerte vinculación original con una pareja. Sin embargo, hay que distinguir claramente entre vínculo y amor.

"La segunda relación ya no tiene la misma profundidad que la primera. No puede tenerla, ni tiene por qué tenerla. Sin embargo, no quiere decir que será menos feliz o que habrá menos amor. Incluso puede ser que el amor en la segunda relación sea más grande y más profundo. Sólo una vinculación en el sentido original, como en una primera relación, se les niega."

Hellinger subraya que no existe la pareja única y verdadera; todo lo contrario: el que convierte a su pareja en la única ("Si te fueras, no lo resistiría"), exige demasiado de la relación. Esta dependencia corresponde a la relación de un hijo con sus padres, pero no entre adultos. En cambio, hay que decir: "El mejor hombre y la mejor mujer raras veces se encuentran. Por regla general, el hombre bueno y la mujer buena son suficientes."



Extracto del artículo ORDEN Y AMOR: La terapia sistémica según Bert Hellinger en relaciones de pareja publicado en ulsamer.com el 1 de mayo de 2017

Lorenzo Quinn

Imagen: DURING LOVE de Lorenzo Quinn. Escultura en bronce blanco y acero inoxidable.

Dar y tomar

Dar y tomar

A la larga, una relación únicamente puede ir bien si en ella existe un equilibrio entre dar y tomar. Siempre que sólo es una parte la que da, se crean un desequilibrio y una tensión que nos apremian a buscar la compensación. En cuanto el otro devuelve algo, la tensión puede cesar. Si éste último da un poco más de lo que recibió, se mantiene una tensión buena en la relación.

"La felicidad en una relación depende de la medida en que se toma y se da. Un movimiento reducido sólo trae ganacias reducidas. Cuanto más extenso sea el intercambio, tanto más profunda será la felicidad. Sin embargo, existe una gran desventaja: la vinculación resulta aún más fuerte. El que quiera la libertad, tan sólo puede dar y tomar muy poco y tan sólo puede permitir un intercambio muy reducido entre ambas partes." (También las demás citas de Hellinger se ponen en cursivas.)

Aquellas relaciones en las que únicamente uno da, mientras que el otro tan sólo toma, corren el peligro de fracasar. En algún momento, uno de los dos ya no soporta el desequilibrio - ¡y puede ser muy bien aquél que recibió demasiado! - y se va.
Lo que vale para la compensación del bien, también es válido para la compensación del mal. En cuanto uno comete una injusticia con el otro, hiriéndolo, se desarrolla la misma necesidad de compensación. El autor debería ofrecer un sacrificio o algún tipo de satisfacción que aproximadamente corresponda a lo que hizo; así favorece la relación. También es correcto exigir la compensación. Para la compensación del mal resulta especialmente provechoso exigir algo menos que el otro hizo.

El que se considera demasiado noble para exigir la compensación, por ejemplo perdonando generosamente, daña la relación, ya que no resuelve la necesidad de compensación de una manera humanamente comprensible. Todo lo contrario, aún agrava el desequilibrio, ya que, por una parte, él es la víctima, por otra parte, se pone por encima del otro, perdonándole. Esta es una de las razones por las que Hellinger dice: Muchas veces, el que parece ser el bueno, en realidad es el malo.



Extracto del artículo ORDEN Y AMOR: La terapia sistémica según Bert Hellinger en relaciones de pareja publicado en ulsamer.com el 1 de mayo de 2017

Lorenzo Quinn

Imagen: DAR Y TOMAR III de Lorenzo Quinn. Escultura en aluminio. Obra pública, Castelldefels, Barcelona

La Evolución del Genero Masculino

La Evolución del Genero Masculino
por Javier Ruíz

El mundo está cambiando y cada vez nos dirige más la energía femenina (de amor y cooperación) en vez de la energía masculina (de fuerza, poder y protección).  Pero entonces: ¿Qué va a pasar con los hombres? ¿Quedaremos excluidos?  Siempre he tenido esa preocupación.

Recientemente estaba en un retiro en el que nos leyeron una entrevista que se le hizo a un monje budista.  Al fin entendí la evolución del género masculino, y cómo nos hemos ido trasformando.   Se dijo lo siguiente:  

Originalmente el hombre era violento, machista, controlador, abusador, etc.  No permitía que la mujer trabajara para tenerla esclavizada a través del sustento.  Tenía tanto miedo que mantenía cerrado su corazón y usaba la intimidación para tapar su debilidad.  No era genuino.  A este le podemos llamar el “Primer Hombre”.  

A finales del siglo pasado, al surgir la liberación femenina, el rol del hombre cambió drásticamente.  Ya le quitaron su máscara de superioridad y está pagando por todo el daño que hizo en el pasado.  No se atreve a demostrar su fuerza vital por miedo a las represalias, y por el daño que pueda ocasionar.  Es completamente sumiso y siente que no tiene espacio para ser genuino.  Mantiene su corazón cerrado y no comparte lo que tiene que ofrecer.  Este es el “Segundo Hombre”.   

El “Tercer Hombre” es mucho más balanceado.  Ya no tiene interés en controlar como hacía el primer hombre, ni someterse como el Segundo Hombre.  Busca conectar desde la igualdad, desde el respeto, desde el amor.  Ya no es necesario competir ni compararse con las mujeres.  No se exige ser perfecto, pero sí busca aprender de sus errores para poder superarlos.  Toma responsabilidad de sus acciones.  Busca siempre el bien… es genuino.  

Ahora podemos conectar desde el corazón, amar abierta y genuinamente sin permitir que los miedos nos dirijan.  Podemos apoyarnos y crecer juntos sin necesidad de competir ni dominar, in hundir, ni tenerle miedo al otro género. Vemos los conflictos desde el corazón (compasivamente) y no desde la cabeza (con prejuicios).  Somos conscientes de que todos somos uno.  Todos estamos aprendiendo.  Todos estamos buscando el balance… buscando el amor… creciendo…  

¿Qué tipo de hombre eres?  ¿Qué tipo de hombre quieres ser? ¿Has alcanzado el “balance adecuado”?  Te voy a decir algo… si quieres llegar a ser ese “Tercer Hombre”… ¡YA LO ERES! Javier Ruiz dirije el Centro de Salud y Bienestar. Para mas información: (787) 525-6905 o www.SanacionPR.com

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San Juan, Puerto Rico

Publicado en ConstelacionesPR.com
Foto "Couple" de Tom Godber publicado en Flickr.com

How to Heal Your Family

How to Heal Your Family
by Louise Danielle Palmer (featuring Jan Rupp)

Featured in Spirituality & Health magazine

Our fate or destiny can become "entangled" in the fate or destiny of an ancestor because he or she is part of our family system. When we act with blind loyalty to this system, Rupp says, we may unwittingly identify with an ancestor's pain or issue and take it on as our own, or we may re-cre-ate their past trauma in our own lives in order to heal it. This is because all systems seek wholeness and balance. But the family system can function harmoniously only if every person, dead or alive, has a respected place within it.

Read How to Heal Your Family>>

Systemic Constellations… Every generation blames the one before…..

Systemic Constellations… Every generation blames the one before…..

What  can you do when, despite a deeping self-awareness and possibly years of personal development work, some painful and life-timing patterns still continue to surfece and affect you? It might just be that the root of the problem lies not only with you but also belongs to someone else in your family system. In that's case a Systemic Constellation can be extremely helpful. We spoke to Gaye Donalson, systemic constellation facilitator and Director adn Faculty Member of the Centre for Systemic Constallation to find out more about this valuable and powerful work.

This article appeared in the Hoffman Magazine from The Hoffman Institute.





Publicado en kindredconstellations.com el 29 de abril de 2014

Where Germans Make Peace with Their Dead

Where Germans Make Peace with Their Dead
By Burkhard Bilger

Through a practice that is part therapy and part séance, children of war come to terms with their history.

Germany’s secrets run dark and deep.
How can a people bent on silence
for so long learn their true history?Illustration by Miguel Porlan

My great-grandmother Luise Gönner had a keen eye for dead people. She would see them sitting by the side of the road sometimes when she worked in her garden in the morning, or waiting by the village crossroads at dusk, a look of mournful reproof in their eyes. Whether the sight alarmed or consoled her, I can’t say. Luise was born in 1871 and died six months after my mother’s birth, in 1935. I know only the stories about her that my mother heard growing up. She says that Luise was in most ways a sturdy, commonsensical soul, so I like to imagine that she took her visitations in stride: old friends and neighbors stopping by to pick up the conversation where they’d left off.

Herzogenweiler, the village where Luise was born and spent nearly every day of her life, lies in the heart of the Black Forest, hemmed in on three sides by dark ranks of pines. The land belonged to the Prince of Fürstenberg in Luise’s day and was worked by tenant farmers not much better off than serfs. Although the people of Herzogenweiler were deeply devout, theirs was a pre-Reformation sort of Catholicism—a murky brew of folklore, superstition, and pitiless religion. Even the boldest farmers hurried home before nightfall, lest some dire spirit overtake them, and the Devil was more than an idle threat. He was the dark stranger who might come knocking at your door some windy night; the man with the hooded eyes at the end of the bar, lazily flipping a coin in the air.

Luise was the village midwife, so mortality was never far from her mind. The closest doctor was in Villingen, two hours away on foot in the next valley, so she took care of all but the most grievous injuries. The villagers cut lumber for added wages, often in the depths of winter, so mishaps were common: falling timbers, piercing splinters, blades that skipped off bark and bit into ankles and thighs. Luise got used to sending bodies large and small to the walled-in graveyard in the meadow below the village, only to meet them again later on the road.

My mother and my eldest daughter owe Luise their middle name—a keepsake of the Old Country, like a lock of hair or a finger bone. Although they haven’t been known to socialize with the dead, a strain of second sight is said to run in the family. My great-aunt Regina, who was born in Romania, worked as a fortune-teller in Herzogenweiler during the Second World War, scanning coffee grounds and tarot cards for news of fallen soldiers. My mother, too, has had her share of strange premonitions: accidents foretold, telephones answered before the first ring. She’s a historian by training and a sober thinker by nature, but she has never quite shaken her belief in ghosts.

It’s an old German habit of mind, this mixing of the mystical and the scientific. You can see it in medieval sages like Meister Eckhart and Hildegard von Bingen, and in the aisles of any German drugstore, where modern pharmaceuticals sit side by side with homeopathic tinctures. “To our modern way of thinking, this all sounds quite insane,” Rudolf Steiner, the patron saint of organic agriculture and alternative schooling, declared in 1924. He had just urged an audience of Silesian farmers to fertilize their fields with cow intestines stuffed with chamomile blossoms, and stag bladders filled with yarrow root (stag bladders being “almost an image of the cosmos”). Steiner claimed that he, too, could see spirits in his waking life. “Just as in the body, eye and ear develop as organs of perception,” he wrote, “so does a man develop in himself spiritual organs of perception through which the soul and spiritual worlds are opened to him.”

To my mother, the best evidence of this was a story she often told about her grandmother. In the spring of 1918, Luise was asleep one night in the upstairs bedroom of her farmhouse when she woke to the sound of footsteps outside. The village was deserted at that hour, her daughter and husband asleep. But she knew that shuffling gait and heavy footfall. It could only be Josef, her eldest son, home at last from the war in France. She lurched up in bed to greet him, then stopped and listened again, more intently this time. No. It wasn’t him after all. It was just his spirit come back to pay them a last visit. She lay down and shook her husband by the shoulder. “Jetzt isch de Josef gstorbe,” she told him, in her soft Black Forest dialect. “Now Josef has died.”

A week later, they received word that he’d fallen at Flanders—on the same day that his ghost had passed by.  >> read more >>


Publicado en NewYorker.com el 12 de septiembre de 2016

Family Constellation – why ancestors matter

Family Constellation – why ancestors matter
by Lesley Hallows

Are you feeling stuck in your life? Are there issues at home or at work that just won’t go away, however carefully you think them through and try to resolve them? Have you ever thought of attending a Family Constellation?

Family Constellations, developed in the 1980s and 1990s by German philosopher and psychotherapist Bert Hellinger, use a systemic approach to working with individual issues that can also be applied to businesses and organisations. The types of issues that people bring to a Family Constellations workshop are the same as those presented to coaches, counsellors and psychotherapists. The obvious difference in the approach is that Family Constellations consider issues and challenges, not to mention hopes, dreams and aspirations, from a multi-generational perspective. This work draws on our most basic sense of belonging to a group. This is our inheritance from the animal world and it is still with us in the form of an internal com- pass that tells us when we belong – or when that sense of belonging feels threatened – in relation to groups and systems.
 
Short-term and solution-focused, Family Constellations create a dynamic snapshot of the system to which we belong by illuminating the relationships between the various elements within it. A system usually contains both ancestral (trans-generational, familial) and sociological (cultural and historical) elements unique to every individual or issue under consideration. By paying attention to the contexts that shaped our parents, grandparents and great grandparents (and therefore ourselves), a map of the entire system can be constructed. From this perspective we are more able to see how things are or were and to see clearly where we are systemically entangled with people and events, including those belonging to wider familial, historical and cultural events. In this way the core of seemingly intractable issues can be accessed and a new vista of connections and possibilities opened as time and space are condensed in front of us.

What happens in a Family Constellation?

In a group of between 8 -16 people a ‘living map’ is created in relation to the issue under consideration, using members of the group who come to support the work or map out an issue of their own. Using the group’s members to ‘stand in’ as parents, grandparents and events, a unique pattern is set up that condenses time and gives clues to the relational and spatial patterns of the system’s members, thus creating a three dimensional image of the issue under consideration. We don’t need the actual people to be present, whom, of course, we can’t change, but we can remember their unrealised potential and their essence in a new and fresh way that supports the restoration of systemic order and balance. By reaching further back into the lives and circumstances of previous generations we can see the bigger picture and a place in it for ourselves that is free from prior limitations and unnecessary suffering.

Once the constellation is set up, with the guidance of a skilled facilitator it can be ‘read’, enabling dynamics, entanglements and loyalties that were previously hidden to be seen clearly. Primarily the approach works with internal memories, images and stories of the people, places and events that shaped our lives and the lives of the generations preceding us. In the initial stage of a Constellation it is common to identify trans-generational attitudes that, although deeply loving and generous, are ultimately unhelpful. These attitudes often transgress the ordering forces that govern systems; for example, guilt and merit belong with those who earned them and cannot be assumed by anybody else. Respectfully handing back guilt to those to whom it belongs is one key theme in Family Constellations, as is including, remembering or honouring people who have been forgotten, ignored, locked away or insufficiently grieved. The facilitator uses various rituals, reordering of the spatial arrangement within the Constellation and healing sentences to resolve entanglements with previous generations. Sentences like, ‘I’ll follow you’, ‘I’ll go in your place’ or ‘Rather me than you’ are examples of a blind love that entangles us. Instead, resolving sentences like, ‘I see your burden and I honour it’ or ‘With respect I’ll leave it with you’, facilitate the process of disentangling identifications by leaving difficult fates with those to whom they belong and bringing the Constellation’s, and the issue holder’s, orientation to the present and future instead of the past.
Family Constellations are, metaphorically, more like homeopathy than surgery. Gratitude, modesty and serenity are important qualities that emerge naturally in most constellations. It is a gentle, soulful method that creates living experiences of something new rather than cognitive insights alone. Any successful intervention in a Family Constellation will be appropriate, strengthening and enduring. Rather than being about individual change the process enables us to live well within systemic limitations.

Who Attends a Living Maps Workshop?

Workshops are suitable for anybody regardless of their experience of Systemic coaching. The approach provides deep levels of resolution for personal issues such as, though not limited to, relationship difficulties, addictions, mood and behavioural issues, eating disorders, and family ruptures. It is also effective in illuminating new directions, structures or futures for businesses or organisations. In addition to those bringing an issue, others may come to act as support people or to be representatives. Counsellors and therapists may come with their clients in order to augment therapeutic work. People from the helping professions may also attend in order to explore the benefits of this systemic approach.

Publicado en WellBeingMagazine.com el 8 de julio de 2014